藏匿的

問，自己有多少的最後一次？

當我每一次告訴自己這是最後一次的時候

總是會有另一個念頭告訴我

你會再讓自己還有另一個最後一次

我總是讓自己失言，不遵守承諾的人，是我。


那天，發現過了三年依然是這樣，我還是問自己，我到底還有多少個三年？

這個課題好痛苦，始終過不去

明知道不可以明知道要轉變心態，卻怎麼樣也做不到

在乎…

我可不可以把它丟掉？

其實可以，只是我做不到

也許丟了心，什麼都可以感覺不到。

也許。

***

遺囑交出去了。

但是真正的遺囑不會只有四頁這麼少，而且還是放大的字

我要給好多人話

不論以前陪伴我的、現在還在我身邊的人，通通都有

才發現，原來以前我有這麼多話沒有說出口

好，對，我太膽小，我沒有勇氣，我也想要說什麼就說什麼

可是往往你傷到了誰，你自己不自覺

以前我常常這樣，曾經白目的讓我最喜歡的人討厭我

那段日子，是我最痛苦的日子…，其實回想起來，不是很後悔

因為如果不是自己跌倒過，又怎能成長？

只是我好像有點倒退嚕的感覺，很多事情無法表達自己的意見

但是不是我不甘願接受別人意見，其實也演變成別人說什麼，我都認為那或許會比較好，乾脆就別人來發號施令

因為我的意見絕對沒人要聽。

是這樣的想法讓我養成沒主見的個性

其實我可以被激，只是我不知道我的極限在哪裡。

最近很多人都說我變了，變的比較開朗…

但是卻也發現，當我不笑的時候，一個人的時候，卻比以往更難受。

為什麼？其實我不想去追究那背後的原因

我只是突然領悟

原來，有時候快樂在背後，有著無比的沉重。

是我太貪了吧？每次說自己很容易滿足，但其實再某一個地方，我始終都不滿足…

如果我這輩子始終都看不開，我就永遠都不滿足

老實說也想過，如果我都得到了之後呢？我又能打從心底的快樂嗎？

答案好像是不太行的。

「自己覺得最好，才是最好。」

我好喜歡那廣告說的。不要無謂的追求別人的生活，自己覺得最好，才是最好不是嗎？

大家都懂，只是很難做到。

說自己不貪心，其實只是你不滿足的地方沒被你自己發現而已。

現在的我，真的發現了，也誠實面對自己其實是個不滿足的人類。

貪心，得失心太重太重。

貪心的女人。

如果說來到這世界上唯一的目標，就是要讓我們磨練出不貪的心

我想我找到方向了，那我也不枉費來到這世界上。

我要學會不貪心，少一分嫌太少，多一分嫌太滿，剛剛好就好。

不要讓慾望駕馭了你的理智。